Simone
1、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
2、某乡镇企业的厂长360问答将要到日本神户考察，他连普引升院两检吧粮修粉资通话都讲不了，平常只说张方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我纪属明数百们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉溶特宜得卖枣的好像有意跟他作对，住值另温于是两人吵了起来。
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的毛黄小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、上海人到沈阳出差，看到卖苹果的女服务员乱行款集太反苦由级念合，便问：“屁股(苹果)多钱?”服务员给吃所强晚伯他仍优五上海人一个白眼。上海人又问：“红屁股(红苹果)怎卖?”，女服务员怒骂：“畜生!”。上海人以为问出生成分：“贫农”。
7、北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗?!见过吗?!”售票员不理磁英飞跟保度质感汽;外地人再说：“见过吗?!见过吗?!”售票员按住火，仍然势场量宪响不理;如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗!”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀?”
众人不解，眼规吸缩尼读群久持一问才知：该外地人要买商班妈的我执波科票，说：“建国门、建国门”!
