Simone
早上醒来，第一次睁开眼睛，马上就要闭上。好像潜意识里总有一种恐惧感，对未知的恐惧。
跌跌撞撞头发蓬乱衣冠不整地奔向卫生间，看到卫生间的镜子里有一层厚厚的雾气，我看不清自己的脸。
来不及吃早点，便冲向学校。飞快的样子。家是圆周的一个起点，经过固定的冗长的轨道旋转，黄昏来临之后，又会回到这里。
我，18岁了。
作文，主题是“最美的日子”。写散文。我突然觉得有些晕眩，好像这五个字让花园里所有的花都开始枯萎，忧伤而疼痛。努力在思想里寻找一些符合标准的词语，可拼在一起，发现还是碎片。我的手有些颤抖，害怕流淌出来的是更多的无助。
打开门。出去。看到天空里到处都是阳光，蓝色的，闪光的。街角里坐着那些染了头发颓然抱头的孩子们。来往的车向城市吐着肮脏的气体。阳光太亮了，以至于让我眼前一片漆黑。
每天都会在被窝里发短信。全是朋友或者同学的短信，他们或她们说，高三了，要加油。我会很仔细地看每一条短信。从整段到个别字，再到语气。这些细节，是组成幸福的理由。有些同学发短信给我说很多温暖的话，让我突然对很多失去信心已久的东西充满希望。我知道那会是很快乐的。
一般利用夜晚的时间写作。深信夜晚的空间比白天有刺眼阳光的空间广阔。也许更能接近回忆。
所以这些文字就像荒原上的植物，野性而不加修饰。
由于过于信任太过于温暖的东西，我总是在夜间裹着被子跟朋友打电话。可能有一段时间，我在电话这头滔滔不绝，有一段时间，则沉默不语。
因为这些，我在生活中其他方面刮到的伤口，将不再疼痛。
为了自己和爱你的人活着，我始终感到自豪。
总喜欢待在地铁站等车的感觉。从一条高高的台阶上下来，灯光黯淡，人影晃动。
常看见一些年轻的孩子们成群地坐在台阶上聊天或者沉默。站台的风轻轻经过。他们的声音有些嘶哑，然而很清晰。是一种年纪轻轻的新。有时候看到一两个孩子孤独地坐在角落颓然抱头或抽烟，表情凌乱，伴随着黑暗地道里一闪而过的明亮的地铁的车灯。
很多次都看见一个孩子，头发是淡淡的绿，穿宽大的衬衫，显得骨架突出。有破洞的牛仔裤。拿一把吉他拼命地弹，头在轻微地摆动，只有在这个城市的底部才能爆发。
出地铁站口，刚才轻轻经过的风已经找不到了。取而代之，是城市的喧嚣和经过身边的陌生的脸。
于是觉得孤单。有些东西遗忘在地铁站里，但却带不上来。
颓废是一个很能让血液变得不平静的词。曾经甚至有一段时间我试着把自己沉浸到这个词中去。然而不能，因为痛苦。我的性格有着慵懒但却上进的成分。
高二的时候和一个很典型的颓废男孩坐在一起。他的个子高而瘦，骨架突出，满口脏话。走路的时候头向前，像任何一个街上的小痞子。他没日没夜的上网，从不认真听一节课。他有自己的一帮朋友，和他一样的厌恶学校的人。每天早上，他都会从网吧赶到学校抄作业，吃一块钱一包的干脆面。吃面的时候，长长的脖子四处扭动，发出咯吱咯吱的声音，确定老师不在，就飞一般揪一团面块，塞进嘴里。上课的时候他往往睡觉，或者和周围的人讲黄色笑话。在课堂上，那种无视旁人的尖刺的音量，穿过耳膜，让我感到微微发痛。
有时我跟他说话，他总是眼神恍惚，总是要叫他好几声，他才答应。一个捉摸不透的孩子。
会考前夕，我每天坐在晒不到阳光的屋子里，没日没夜地背书。他坐在我身边。有时我背一段时间，看见他从书包拿出书本，读了几声，又丢到一边。
这些碎片构成了我对他的全部印象。
我试着接近他，他总是礼节性地回应。我触摸不到他的心灵。
考试发卷子时，分数极大的落差，让他在很远的地方看我。这是他对我说的。
吃干脆面。睡觉。上网。这几乎是他每天生活的全部内容。他的手臂苍白，眼神恍惚。总是要叫好几声他才答应。
"这是不属于我的世界。"他的话让我恐惧和不安。但又有一种流淌的平静。这并不矛盾。
青春有很多种，并不是都能融合的。
城市里总会或多或少地散发着奢靡的气息。城市里的孩子就在白云游动的天空下成长。
在街道中穿行久了，会有窒息的感觉。所以经常爬上高楼的顶部，可以清楚地看见大片大片的蓝色。让人很舒服。被条条框框限制久了，就向往松弛。
想到12岁的时候，自己对着天空许下理想，要当一个航海家。然而，这个理想现在开始模糊了。
爱从高楼往下看，是因为能看见温暖的城市里，我的10岁时清澈的脸，我丢失在大雨中绣有好看花边的老式雨伞，我12岁的诺言。它们通通随风飘逝，直到毫无踪影。
那些透明的年纪。
我是个有怀旧情结的人，对一些往昔的旧杂志、旧唱片，往昔的气味和颜色都有敏感的反应。保存记忆里一些美好的东西，会让幸福不至于太平庸。听过一个青年画家在一次座谈会上的讲话，说自己无论如何不能忘记自己年少时的一些故事，它们是流着新鲜血液的百合，吐露着源源不绝的灵感。
当那些回忆成为飘落的花瓣时，每一片都会蕴藏不能忘记的段落。
朋友问我说我们怎么样才能学会生活生活是个我不能想象的概念。在我的城市中，我几乎不能抚摸它。它是一朵绽放的鲜花，盛开在遥不可及的别处。
然后，我和许多周围的同学一样，沉迷电脑游戏，用游戏寄托自己的情感。一开始，钟情画面柔和，情节感人的单机游戏，感觉很温暖。我经常一个人去电脑市场找那些年代已经模糊的碟片。比如98仙剑。里面那不顾一切的爱情和上天注定的缘分让我对生活有了不少期望。走在街上，往往忽略了喧嚣的过往，如同在古代神游，画面是那样的纯净。
当我们不在觉得青春冗长的时候，我们开始苍老。
去厦门的时候，只穿了一条短裤和一件T-shirt。虽然夏天炎热的温度像大海的波浪起伏汹涌，却觉得清爽，因为在这里能看见许多树木和公园，那些天然的地方时常有老人手挽手散步，我看见他们把青春留在树叶的尖端，闪闪发光。很多可爱的小孩子在阳光底下微笑，是从心底里渗出来的愉悦。那些被现实消磨掉的时光散发出风一样的味道。
头顶的蓝色天幕曾经流淌过美丽的日子。但毕竟只是曾经。
从16岁开始，每年过完生日的晚上，闭上眼睛都会想到死亡。我感觉周围很多冰冷的气息在盘旋上升，不知道要去哪里。意识划过午夜陡然降温的墙壁，渗进一种温存之中。想到未来还是要走很多的路，说很多的话，写很多的字，虽然以后的事谁也无法预知。
我们是一群快乐得没有未来的孩子，有了理想就会很快乐。如果一切都掌握在自己手中，幸福就会变得很平庸。
一次去聋哑学校。看见很多笑容清澈的孩子，用手指比划着他们的心声。嘴唇极力地张开，我却什么也听不到。也许有人天生就没有得到上帝的宠爱。但是，我看见他们在画画。那种颜色混合着调色盘里的气味成为一团火，燃烧。我想到我和他们一样呀，我心中原本也有一团火的。后来，我却慢慢变得安然，不再讨论宿命或者无常，一切都再也平静不过。
生活像水一样，流走了我的遗憾，有一天，也会流尽我的青春。 从厦门回来，我和妈妈坐火车去西安。看到灰黄色的山被炸开一道道伤口，坚韧的边缘直指天空。有一种不能呈现的痛苦。夜晚，躺在晃动的车厢里，将被子裹紧，把头埋进温暖的黑暗里。周围像海水一样荡漾着一个人的孤独和自由。窗外那些离我很远的星星，它们散发的光在向谁诉说着温情。
凌晨3点，火车到了一个不知名的小站。伴随着火车绵长的汽笛声，动荡的感觉瞬间停止。猛然想到爱情，少年的爱情，它们像樱花一样在记忆里飘舞，找不到方向。
我把头温柔地靠在棉枕上，样子就像是《小王子》里那只等爱的狐狸。
此刻，爱情对我来说好像只是一种幻灭的感觉，轻轻一触，如烟溃散。
到达西安，我睡了一个很好的觉。但是却觉得自己仍在来回不停地晃动。
看到秦始皇兵马俑的一瞬间，我的思绪回到了那满是城墙和狼烟的年代。那些布满历史尘埃的人俑，几千年前在战场上厮杀的场面，一个个年轻的生命碎石一样飞溅四处。告别青春的同时告别生命。
去黄帝陵祭奠祖先的时候，我闭上眼睛祈祷，虔诚得像一个刚出生的婴儿。睁开眼睛，我感到什么东西正在迅速溜走，伸出手也抓不住。
我知道的，我停不下我的流年，总有一天时光会轻轻悄悄地消失在视线尽头。现在的每一秒我都要让它绽放出它应有的光，像12岁时，高楼顶部的阳光。
终会有一天，我会真正地安然起来。离开宿命和无常，一切都再也平静不过。那些楼顶上看到的城市上空漂浮不定的东西；那个颓废的捉摸不透的男孩……它们也会一闪即逝如同流星。
烟花般的过往只能流在回忆里。但是瞬间的美丽却是永恒的。
有时，一些东西虽然和时间一起消磨掉，但还可能长住在我们的心里。
